 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Der Mensch glaubt immer, nur das zu sein, womit er sich identifiziert, oder nur so zu sein, wie er sich selbst sieht. Diese Eigenschätzung ist Unehrlichkeit. Damit ist immer die Unehrlichkeit gegenüber sich selbst gemeint.
Die meisten Menschen haben Schwierigkeiten, über ihre tiefsten Probleme (falls sie sie überhaupt kennen) frei und öffentlich zu reden – aber ihre Symptome erzählen sie den Menschen ausführlich jedem. Migel genießt es eigene Symptome zu beschreiben
Illusion über sich selbst; die gezielt, und aufdringlich erzählt wird. Eingefahrene Lebenswege, die nie in Fragen gestellt sind –Verweigerung des gesunden Zweifelns. Die aufgeblasenen Egospiele und Machteinsprüche. Die Lügen und Betrügereien den anderen Menschen gegenüber – sind chronisch. Motorischer Betrüger. Die Ehrlichkeit macht einen Mensch sympathisch – die Unehrlichkeit des Migel`s macht ihn trotz vielen guten Eigenschaften unsympathisch.
Entscheidungsunfähigkeit: er kann nicht die Situationen in einen akzeptierten Teil und in einen abgelehnten Pol zerlegen: gibt sofort die Schuld den anderen und ergreift den Flug in eingefahrene Lebenswege.
Die Unterscheidungsunfähigkeit des Migel`s zwischen Gut und Böse, zwischen Richtig und Falsch : sofortiger Flug in die Mythoserzählungen über sich selbst und Betrügereienirrsinn.In dem Fall - als Reaktion ergibt sich ein blitzschneller Flug in die Machteinsprüche.
Migel enthält viel davon, was ich als Böse erkenne – und somit muß auch Er böse sein.....scheint nur gerechtfertigt, ethisch und moralisch notwendig zu bekämpfen...
Macht ein Kapital aus den Emotionen der anderen.
Anstatt in sich selbst reinzublicken und versuchen, sich zu verstehen und zu ändern, versucht er Selbstwert-/Selbsterkenntnis andauernd durch das Überrollen der anderen zu finden und dadurch zu gewinnen.
Aggression – der Wünsch um jeden Preis zu gewinnen. Die Fähigkeit zu Lügen und zu betrügen, andere zu manipulieren, eine gewisse Rücklösigkeit, sogar eine Hand zu Gewalttätigkeit. Viele Wertpapierhändler sind gewalttätige Menschen. Zivillisierte Gesellschaften sublimieren gewalttätige Tendenzen durch die offenkundigsten Sporttätigungen oder durch das Zuschauen, Miguel weist jede Sporttätigung strickt ab; genauso schaut er es niemals an. Auf Finanzmärkten zu spekulieren scheint eine andere Variante zu sein : fällt sofort einem ins Auge ein Macho-Vokabular auf, das Imponiergehaber, den heißen Wunsch auf dem Börsenpaket den Platttisch zu machen.
Gleichzeitige innere Passivität und äußere Aktivität. Bewusste Verweigerung , an sich selbst zu arbeiten und gleichzeitig enorme Kraft des Versuchs äußere Welt( nur um sich rum) nach eigenem Wille einzurichten& er zwingt den Menschen mitzuspielen, egal, was es koste, egal, dass sein System lebensunfähig ist und „Mitspielen“ den Menschen Leid tut, weil es verletzend ist
Я неожиданно себя поймала, знаешь это состояние, когда цедишь бессмысленное мммм-мммм и соображаешь, какую лучше беллетристико-писательскую версию предложить, потому как реальность сам еще не представляешь? Вот примерно то же. Твой вопрос застал меня врасплох, ибо в данный момент я не знаю, что ответить себе, что ответить тебе,что ответить Мигелю.
Парадоксально то обстоятельство, что иммажинерно моя первая любовь Юрка принял тоже участие в этом шоу, менее всего о том подозревая.Это та самая фраза о «Ленине» («мне нужна жена, а не Владимир Ильич Ленин») – удивительно, но эта фраза оставила во мне кровавую борозду размером с трещину подвижки плат в океане.
О нет, вовсе не камень в его огород:как раз наоборот,сказано было волею судьбы как раз то, что должно было быть сказано, и – в нужный момент, пока я не превратилась в одну из этих омерзительных интеллектуалок, с нахрапом и уверенностью своего всезнания и превосходства своих мозгов размахивающих флагами на столь многих баррикадах, которые на самом деле не более чем кучи мусора и заторы на нехоженных ипотерявших актуальность дорогахJ Такие преображения ведь происходят для людей незаметно, и иногда бывает поздно вырвать себя из такого ложа проигравшей команды.
Проблем с Мигелем и с самого начала было немало – как и со всеми яркими и неординарными личностями.Основополагающая линия была,однако, так или иначе «Ленинская Версия»: я очень устала на войне в голую одиночку, когда очень много комментариев вокруг и очень мало тех, кто может действительно дать передышку хотя бы ненадолго.Интеграция в Германии, первые годы полной изоляции и молчания из-за несовершенства языка.
Мигель – яркая, сильно доминирующая личность.На тот момент я была абсолютна счастлива ролью «полной зависимости».Молчала, отдыхала, позволяла ему быть Лениным и Вельзевулом во всех ипостасях – и мне это очень, очень сильно нравилось.Первый мужчина за всю жизнь, на которого можно положиться и чьи действия не надо перепроверять или улучшать. Который все очень даже вполне может сделать сам и даже на очень много лучше меня.Можно было впервые расслабиться и быть просто женщиной. Можно было даже позволить себе роскошь быть не очень внимательной, расслабленной и даже научиться смеяться над чем-нибудь незначительным.
Вероятно- задумчиво – я дала ему слишком ,слишком много власти над собою. Кинулась из одной крайности в другую.Не знаю.Может, такие черты сущности были в нем и с самого начала, просто тогда я их приветствовала и рассматривала как положительные, что-то типа «забота обо мне», «тревога за будущее».
В Германии тяжелая, очень сложная жизнь .Если хочешь жить легально, интегрированно – т.е. не отличаясь от обычных немцев со всеми их заботами, в социальной сети и с нормальными контактами с рабочими коллегами.Само собою, что первые 5-7 лет в чужой стране в отчаянной борьбе за право встать на ноги мне не было очень легко, учитывая, что я, как всегда, все движения предпочитаю в одиночку. Мигель был желанным отпуском, другом, обеспечил мне огромную передышку, перенял мост решений и перехватил на время делопроизводство.
Но потом я начала выздоравливать от своей хронической усталости и замордованности....
Да нет, я не стала качать права или удивлять какими-то претензиями на иную жизнь, которую якобы мне кто-то должен обеспечить – когда я была такою?Просто я вернулась к своим привычкам: начала снова пожирать неуемное кол-во книг по всевозможным отраслям мироздания, причем в довольно странном пэчворке для постороннего взгляда:нейрология, психология, фэнтэзи, психиатрия, вирусология, философия, сравнительная антология литературы или религий, классика, литература актуальная, исторические обозрения, особая привязанность – к публикациям института Марка Плантона и небольшого института Отто Брукер.Я наконец-то нашла церковь здесь, из которой мне не захотелось, плюясь огнем, бежать сломя голову.Это современный кафедрал, скорее не очень удачной формы, чистый кубизм, но внутри – хороший орган и чудная аккустика.Это относительно новая группа людей, которые еще сопротивляются безжизненности и коммерциальности продажной традиционности церви принятой, хотя новая – лет этак 30-40. Но в маленьких городках, еще имеющих собственную личность как город, субкультурах, такое противостояние оказывается еще возможным, невзирая на машинерию окружающего мира.
Я вернулась в свою фитнесс-студию, где 2-3 часа пропадаю каждый день: я не помешенный поклонник фитнесса, просто как-то так получается ,что там я могу лучше всего думать. На беговых тренажерах ( в силу маленькой и слишком уж крепко сотворенной фигуры мне приходится эти данные коррегировать длительными забегами на беговых и «скало-подъемных»тренажерах) можно поставить перед носом книгу, и посему я могу бежать, читать и думать.Чем и занимаюсь, особенно когда книга – тяжелая, и так быстро каждое предложение не вберешь в себя.
Я вернулась на аэродром в спортивный клуб.Не всегда позволяет погода: Германия была и остается страной вечно серого неба, ненастья и дождей. Не всегда есть возможность: до Каплингфорда с сотню км, мы ездим с Клаусом вместе, а у него год назад влепили в сердце датчик, и тоже – не всегда можно.Не всегда позволяют деньги – удовольствие очень дорогое. Просто Клаус и я очень .....ах, я не знаю, как это объяснить. Было бы такая возможность в Союзе у людей – было бы понятнее многим. Это просто когда один раз поднял машину – потом уже просто без этого не можешь. Болеешь от возможности до возможности.Становится тайной радостью. Любовь полета? Не знаю точно. Я всегда была очень склонна к экстрем-спорту Особенно здесь, где есть возможность.Ну, я попробовала прыжки с банджо и прочее, но, честно говоря, не очень впечатлило или ....с самолетом сверхлегкого класса не сравнить.Падение и парение – разные по сути вещи. Не могу сказать, что падения как-то особо привлекательны.Не создают того состояния, которое меня так манит...как и Клауса...как и всех пилотов спортклуба....Любопытно, что там нет случайных людей. Вот это «непонятно что»,похожее почти на болезнь зависимости, присутствует у всех...ну,кого я знаю...любопытно так же.что чувство сие не распространяется на тяжелые машины, стабильные и надежные как холодильник.А именно на уязвимые машины до 2 тонн...или сверхлегкие. Где машина, собственно, твоя кожа – и не более того.
Иногда закрадывается ужасное желание не возвращаться на землю.Насколько я знаю, оно появляется периодически у всех на аэродроме.Что заставляет приземляться? Не поверишь, абсурдная вещь:маниакальная любовь к машине.Себя потерять где-нибудь не очень страшно, но разбить машину,дать ей погибнуть – это полное свинство.Серьезно. Пилоты сверхлегких – все в очень сильной мере фетишисты, когда речь идет о машинах.
Не сейчас и не сразу, медленно, может из-за моей интраверности, я как-то вдруг начала понимать, что мое возвращение к здоровой психике Мигелю совершенно не нравится. Ему не нравятся мои книги ,ему не нравится мое пристрастие к органной музыке, его раздражают люди, к которым я тянусь.Сейчас разгорелась мне совсем уже непонятная война с попыткой запретить фитнесс-студию ,не говоря уже о посещении спортклуба аэродрома. Все стало таким странным. Сплошные попытки запретов, какие-то попытки приказов....
Мигель давно в моей голове стал сливаться в образ и матери, и меня самой прошлой.Это так грустно.Я наблюдаю, немного потрясена, с изумлением наблюдаю, как он отрицает мой мир.....и уже не совсем знаю, хочу ли я жить с ним вместе, сделать жизнь с ним своею судьбой. Его тотальные сцены беспочвенной ревности измотали меня насмерть, я их не понимаю, но они всегда так убивающи, непрекращающиеся, такие абсурдные, омрачающие все и вся – ад в воплощении.
Сейчас у нас трудная фаза упорного молчания и противостояния. Мы немного говорим, не очень часто встречаемся. Мигель закусил удила, а я молчу ,устала, и нет сил бесконечно что-то объяснять.Я пробовала.Получается еще хуже – лучше бы вообще эти разговоры не начинались.
На той неделе он поговорил – и мы уж точно договорились то ручки.Закончилось такой мерзской сценой, что мы не хотим даже знать в данный момент о нашем существовании – обоюдное интенсивнейшее отталкивание. Оба решили – с невероятным облегчением – что нам лучше не встречаться пока.С моей стороны – так лучше бы на этом все и закончилось раз и навсегда, без всяких там сцен выяснений. Зубы сводит от мысли, что опять понесутся ненужные разборки, которые уже давно просто не разобрать.Чуждые позиции, совершенно, и бесмысленно пытаться их ломать – никто из нас не уступит, так как вопрос идет собственно о том, что каждый требует какой-то другой личности друг от друга, и не в состоянии примириться с тем, что существует. Реальное решение:оставить все в покое и найти тех, кто соответствует.А не купаться и дальше год за годом в раздражении и недовольстве друг другом.
____________
Дергаться с насиженного места....да надергались мы уже .У нас проблемы не с «дерганьем», а с понятием «стабильности».Ты прав, время развивать свои другие качества. Например, «насиженность».Умение организовать свою жизнь там, где она протекает и есть. А «тупиковые ветви развития»....они и так везде. Прыгание по альтернативам без глубины – тупиковость развития не менее, чем неумение осмысливать данность.Глубина восприятия – либо она есть, либо ее нет.От выбранных форм внешних вероятностные в этом направлении изменениям не подвергаются.
_____________
"Чёрное диско" это называют."Люксор" в Дюссельдорфе.Я была в черных Врангель-джинсах - как и он.Почти шесть лет назад.При входе - тоннель из зеркал.На каое-то время мы оба задержались там."Абсолютная пара" - тихо сказал Мигель.Был долгий весер.Много залов,переходов.Наверху мы набрели на странный маленький зал в красном бархате..первый и последний наш медленный танец.Лишь в тот,единственный момент мы полагали,что мы друг друга знаем абсолютно и досконально.Мы не знали ничего.Каждый из нас вкложил в другого максимальную силу Иллюзии.Каждый видел в другом максимально свой полный,абсолютный идеал. Мы были абсолютной парой.Один-единственный момент.В своей универсальной слепоте.
Что заставляет женщину спустя 6 лет,после полного отрицания,отвержения,дезиллюзирования,знания полной реальности все же вспоминать о том вечере? Воспоминание о чувстве счастья,хоть его основой и была полная не-реальность?Мы стремимся все так к реальности...а вспоминаем о не-реальности.Парадокс.
У каждого есть свое идеальное место на земле.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нисколько не красивничание словами. Всегда ненавидела это кокетство,кокетирование фатализмом и якобы Причастностью. Что они об этом знают,как эта причастность на самом деле,без переходов,выглядит...о некоторых вещах мне трудно говорить. Труднее,чем об интимном. Знаешь, смерть - это что-то такое интимное,что интимно для всех одновременно. Жизнь - не интимна.О смерти можно только молчать.В моей нормальной жизни по мне можно очень плохо прочитать,что во мне происходит. Мне так удобнее.Когда начинают бравировать словесями о смерти - я угрюмо про себя взрываюсь.
Я работаю Ангелом Смерти.Сопровождение умирающих.Люди со смертельным приговором,знающие,что это - окончательный и бесповоротный приговор и ничего не изменить.Я сопровождаю людей,ожидающих приближение смерти. Иногда - это недели. Иногда - месяцы.Мы ждем ее вместе. Потому что влушиваться в шаги идущей к тебе навстречу смерти нелегко. И никто - не хочет быть в такие минуты один. Ни одной минуты не желает быть один,зная,что эти минуты истекают. Потому что для живых невыносимо жить и быть рядом с кем-то,к кому смерть приближается. Они пытаются инстинктивно отстраниться,избежать прикосновение этого...существа-присутствия к себе.Криво: боятся привлечь к себе его внимание? Еще кривее: а то оно - человек...Хочешь правду о людях и смерти? Умирающих всегда бросают.Эмоционально - абсолютно точно всегда. Если у них еще и хватает сил рядом стоять,то несут полный бред.Странно смотреть,как ведут себя живые люди рядом с умирающими.
Иногда с этой работы надо уходить.Я долго не хотела это воспринимать всерьез. Пока вдруг не поняла,что я на живых смотрю глазами моих мертвых.Беата.Росвитт...это были сильные духом и мощные волей люди.Тяжелые смерти. Они всегда так долго смотрят тебе в глаза,что становятся частью тебя. Умершие становятся более твоими друзьями чем живые...Хмуро: недавно я на комплимент нарвалась. Что я привязываю себя максимально только к тем людям,которые совершенно точно умрут.Безусловно,первая реакция - усмешка и полное отрицание. Но фраза засела в голове и иногда возвращается. Знаешь,что я заметила? Ангелов Смерти начинают бояться так же как и умирающих..странно.Иногда ненавидят.Люто и неприкрыто. Считая нас двинутыми. Иногда - потому что мы не работает за деньги.Никогда. Иногда - потому что мы работаем с такой темой...странные ощущения.Вдруг узнаешь о людях с такой странной стороны..."все дело лишь в угле зрения" - уж не помню,кто это сказал..вероятно,дзен-буддизм.В свое время много времени отдала этим книгам и периоду.Раньше мне было важно запоминать,кто и что и в каком году сказал и где. Теперь понятие этой важности утерялось.Осталась только суть.
"Da berühren sich Himmel und Erde...Erfahrung? Sehnsucht?"
"Тут касаются друг друга Небо и Земля...Опыт? Тоска?"
Я к тому,что я поставила снова себя на 24 часовую готовность сопровождения.Todesengel называется это по-немецки.Конечно,неофициально. Но так или иначе,они сами начинают так через какое-то время говорить,неизбежно.
Соприкасаются ли в этой точке Небо и Земля...не знаю.Иногда кажется,что - да. Не люблю и когда меня спрашивают, как - оно....оно - никак. Но всегда знаешь его приближение. Часами,сутками до этого. Что-то внутри знает,безошибочно.И тишина.Странная,мягкая тишина. Иногда мне кажется,что человеческий язык слишком беден,слишком по-земному груб,чтобы это ввергнуть в форму слов.Типая пальцами...- невозможно. Я и не пытаюсь никогда думать мыслями или словами. Я запоминаю ощущение,дрожание сути вокруг.Всегда такой была. Так я запоминаю мой мир.Суть - всегда дрожит. И лишь когда соприкасаются Небо и Земля,наступает эта вот тишина.Безвременье.Никогда ранее такого не ощущала...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Творец меня опять перебил. Начал о технических нюансах напоминать. Что сбило меня с толку. И я опять забыла, на каком шрифте печатать. Дело вот в чем: немецкие - они на черном поле, а русские - ну, а что ж ты ожидал, на красном, соответственно. Но в голове, как и у любого нормального человека, краски иногда перестают играть значение и все путается. "А" оно и есть "а", но на черном поле это уже "Ф". Вот в этом и вся загвоздка. Я так и в жизни себя чувствую. Словно забываешь, на каком поле находишься. Поле - оно одно. Когда по приземлении полосу ищешь. Это я к тому, что у меня права пилота есть, и честно, без всякой придури - моя первая и последняя радость на этой земле. Это единственное, за что я этому Богу, которому в противном случае совсем другие вопросы бы задала, могу сказать "спасибо". 45 минут в неделю,которые я живу. Иногда - реже... деньги, Друг мой, все те же деньги. Поднять самолет в воздух - это не романтика, а просто деньги. Без первого пилота я бы не смогла. Я завишу в этом смысле от Клауса. Хорошо, что он, Котяра, женился. Ха... но если б видел кто потрет принцессы той... ну да ладно, я ему иногда ключи от своей квартиры оставляю, чтобы он с не-принцессой встретился... представь себе. Не-принцессу он любил. Аж 9 лет подряд ее ждал. Она, сволочь, замужем. Ее все устраивало. Кто знает о страданиях Сингл? Как оно, быть куклой для случайных встреч, когда не сам хочешь, а когда - для тебя другой удобное время имеет? Ага, женатые молчат... ну-ну... когда она ему 9 лет спустя сказала "ну, еще полгода терпения, мой дорогой", Клаус ничего не сказал. Да, пустяк: всего лишь получил три инфаркта подряд, один за одним. Отказало сердце. Откачали. Ты знаешь, друг мой, я не верю, что мужчины - люди, ну, в этом, человеческом смысле. Но Клаус - мой первый пилот. Я не знаю, почему он до сих пор только со мною летает. Не малейшего представления. Для меня это так: он человек - потому что он пилот. Пилоты - они другие. У меня еще пара друзей есть. Один - русский, Олег, крейзи чистой воды, шатается там по своим пустырям, ну, там Уральские горы, прочие пи-па-по.В чем-то он тоже по-моему ощущению "пилот". А еще - Андреас. Этот - немец. Совсем повернутое существо. Я его никогда о его работе конкретно и не спрашивала. Смеясь: моя первая любовь была - инженер спутниковой коммуникации. Я Андреаса быстро поймала. Андреас ценит меня как психоаналитический центр... мрачно: ха-ха... но иногда привозит удивительные СД - в смысле музыка... Мда, ну и истеричу я сегодня. Моя страница. открытая Творцом: что хочу, то и делаю. Ах, Лида...бедная моя белокурая Лида. О Бог мой, какого хера создаешь ты светлых людей, если мир твой так мерзок и черен? Я, жестоко смеясь, рассказала о Хильмере... от посмел отказаться от Начала. И, как действительно дурак, рад своему концу. Я его закопаю Чисто психологически. Мужайтесь, мужчинки, осмелившиеся предложить расклад карт - женщине... женщине-аналитику, во всяком случае...глупый ангебот был, мои дражайшие... как все это грустно... Ах да, между делом у меня был муж. Со всем своим цинизмом, я могу только громко и во все горло смеяться, когда тут все вокруг громко упоминают "какой уважаемейший член общества и какой гражданин" значится мой этот самый муж был... ну да... что я тебе могу сказать, Друг мой... по-моему,вина слишком много,потому как я вспоминаю, что правда бывает не много форм ее, а бывает еще, как и должно быть , одна - правда...Правда состоит в том, что паскудник жил всегда на чужие средства. В нем было что-то и хорошее,ибо эта паскуда людская иногда знала о своей собственнолй цене - но иногда. В минуты рюмзанья, когда человека одолевает страх перед Богом и чем-то,во что почти не веришь, но иногда - берет страх и хочется плакать. Я не играла в его игры, видит Бог, я жила своею жизнью: жестоко, бедно и на свои средства.Вот дура, я действительно протянула этот номер: жить на свои средства. В Кеекен-вилле!!!Пожалуй,ты действительно читаешь записки сумасшедшей,мой Друг. Только что приблизилась к этой мысли. Хорошо бы,если бы это только в моей голове крутилось. Я еще умудрилась этот номер и в действиях протянуть.Зачем? Теперь - уже не знаю. Ах да, Хилмер...вернемся к нашим баранам. По идее, эт я из-за него истеричу. По уши нахлебавшись привелигилированной, так сказать, жизнью,меня, значится, потянуло к земле. Исходя из тех соображений, что люди, приближенные к земле, может, не такие...мда,вот бы еще литературное выражение подобрать...прости,Друг мой, в голове литературного ничего не находится: скорее,что-то вроде набрать воздуха в легкие и этак минут 11 бекз передышки...нун,это - по части высшего света в Германии...ну так вот, я так слегка сбрендила, и решила,что более простые люди обладают..смешно и стыдно сейчас говорить: более правдой земли и не такие сволочи....Очень громко и очень жестоко смеясь....От перестановки декораций сюжет спектакля не меняется,не так ли? Стара\я фраза,всегда слышала.... Tags: Ул, воды, военный, шатается вечно по своим пустырям - ну
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Творец,между делом,подал очень хорошую идею " а ну налей вина в стакан из хрусталя"...нет,он,конечно,не пел - это просто моя любимая песенка из Агаты Кристи. Но идея была высказанна в этом Духе. Я,к слову,не знаю своего Творца,и это мне очень нравится. Ибо Творцов в лицо знать не рекомендуется...ядовито: этт мне мой Бумеранг вчерась сказал,когда я еще пыталась быть с ним Человеком. Сегодня я передумала,Творец меня создал, Человек превратился в то,чем я была многие годы,и идея вина оказалась не такой уж моим правилам противоречащей.Это к тому,что я догматка,мадам железной дисциплины,чудовищной выносливости...и что там еще за дерьмо про меня несут? Дайте-ка вспомнить...не хочу вспоминать. Это я к теме Каберне. Извольте представить - Мигель,мечта женщин.Красавец,37 лет,дико умен,адвокат, последняя сволочь на земле,но - сволочь высокого класса. Его можно носить с такой же гордостью на шее как бриллиантовое колье. Или как на площади для парадов выводят парадно-выездных лошадей.Белоснежных таких.Породистых.С блестящей шкурой,которую перед выходом часами полируют. Он тоже в педикюрно-маникюрный два раза в неделю ходит. На ногтях - блестящий,бесцветный лак...при взгляде к горлу от отвращения подкатывает.Но - снаружи блестит и других очень привлекает. Мигель - парадно-выездная лошадь. Очень красивая. Но упаси вас Господь его в реальной жизни встретить Мы с ним...дай Бог памяти...ах да, 4 апреля аккуратненько шесть лет будет.Я к тому,что Каберне - это еще от него.Его Каберне. Он мне всегда полный бар всякой дрянью забивал.Дрянь - это потому что я принципиально не пью. Ах,конечно,вопли неразумных,посему так. Объясняю подробно. Жил,значит был,отец. Весьма неплохой отец. Классный даже отец. А потом вышел на северную пенсию и его значит жена,моя мать то бишь, захотела цветочков и всего,что там вне Крайнего Севера водится. С моей и папочкиной стороны,прости меня,Господи,некая страна,куда мы после Севера переселились,населена исключительно дегенератами и умственно-осталыми. Но я была молода, а у отца вся жизнь была позади. И впереди - только страна дегенератов. И он запил.Круто,парни,запил. Настроил себя в стену как врагами поврежденный Джет в последнем полете. И не ошибся. Он действительно умер. С тех пор я не очень люблю спиртное - так,понимаешь,незнакомый друг мой,некие сентиментальные воспоминания. Ну,не издевайся - у каждого свои слабости. К тому же,Друг ты мой прекрасный, отдай мне мое право - я пью-таки,и причем Каберне моего красавца,моего недостижимого Мигеля. Да,самое смешное было то, что я стаканы не могла подходящие найти: к сей теме следует добавить, что я невыносимый Списер,как говорят в Германии. То есть я кого хочешь могу до белой горячки довести правилами хорошего тона. У меня в доме минимум с полсотни бокалов для всяких случаев: коньяк,вино,каберне и т.д. и т.п. От мужа досталось,но-но-но,я не психованная,сама на сие деньги выбрасывать...ах,почему я пью из стакана для Кока-Колы? Да очень просто: видишь ли,такая оказия,половина моих вещичек у некоего Хильмера,за которого я чуть по дури небесной замуж не вышла. Ага,теперь тебе интересно. Хильмер - плебс последней марки. Мейн Готт,упала я в обморок,когда вокруг его окружение увидела. Друг мой,представь: поле. Немецкое такое,паскудное - то есть ну очень сильно обработанное.Но - большое поле. И где-то,хрен знает его где,домина такой неслабый. Ну,на русские мерки неслабый такой домина. Каюсь - почти именно на него и купилась,прости,Господи,мою смертную,мать ее,душу. Ну,да это я пока бумаги на дом и состояние кредитов не просмотрела - я имею ввиду мои мелкие меркантильные мыслишки. Но окружение...видишь ли,Друг мой,он меня ,так сказать, с окрестностями знакомил, и сообразил в ему его доверетильное место привезти...ну прикинь: от хутора нашего неслабого этак с пяток км до ближайшего комплекса домов...а там - не то кабак,не то таверна,хрен его знает что....знаешь,эти странные фильмы - не то Америка. ну помнишь "Прощай,Америка,где я не буду никогда" - что-то вроде того...ну вот там показывают часто такую безымянную страну,не то Америка,не то нет, что-то такое пустынное,неопределенная страна,какой-то жуткий кабак,который как и в нашем так и в параллельном Универсуме запросто стоять может - жуть,словно из времени вырван.Дешевые вывески на стенах,убогость, и люди - не люди - пысы,вопли радостные,кружки эти дикие пивные чокаются,роготание,мычат что-то празднично, и весело им - жуть... Прости ,мой Друг небесный,возможно, я и действительно Списер,но волосы дыбом встали, а они у меня совсем некороткие.Кстати,насчет грамматики тоже прости: я чертовски давно на русском не говорила.Смеясь:невозможно представить,что грамматика родного языка забывается. Забывается,друг мой. Таков уж мир. Никогда не верила.
Ах да,я отсутствовала - Лида звонила. Между делом открыта вторая бутылка вина..Мацедонское.И,поскольку я сегодня весьма решительная и предаюсь воспоминаниям о старых русских и весьма радикальных привычках (грубо - зато честно и прямо)я мрачно открывала эту пробку дурацкую весьма ординарным кухонным ножом - коий незамедлительно изволил сорваться и располосовал руку.Больно,но чувство нисколько не привело.Интересно смотреть на собственную кровь.Как капля медленно сползает по руке.Любопытно,что кровь никогда никуда не торопится. Ее капли всегда как-то странно медлительны.И еще - никогда крови не боялась. Я полагаю,что нонче здесь море опечаток,Друг мой, не язык,а мозги заплетаются - понимаешь ли, смешно поверить, но я и думать привыкла на этом паскудном немецком, и когда я напивыаюсь, я думаю на немецком. Завтра проверю. А может - и вообще никогда. Лидка - старая подруга. На десять лет моложе меня. Кошмар просто:вера в светлое, душа, человечность там оптимальная, вера в честность, самоотверженность - словом, полный ужас для взрослого человека. Оно,понимаешь,еще болит, но уже - не существует.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leolilith
